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                亲密关∑ 系中的5面镜子

                2021-09-07 09:17:52纳塔卡文化↙



                在亲密关系当中,是什么把人们拉近,又是什么让人们拉远?

                “亲密关系”是为了引出我们最▓好以及最糟的特质而存在的,如果总是逃避关系中不好的感觉,一个人就无法真正了解自己。

                爱不是名词而是动词,爱的感觉,是行动所带来的结▲果。亲密关系中的五面镜子,就是我们内在的呈现,让我们更好地了解真正的自己。

                亲密关系里的五面镜子,无论里面呈Ψ现的是美的还是丑的,都是最真实的你。



                镜子一:不是去要○求,而是向内求


                人生最大的问题就是:看不见自己本身的问题。当问题发ㄨ生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向〓自己。


                他为什么这样对你说话,那是他的问题,为什么他用那种态度「,那是他№的事,谁◤知道他在想什么。但为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?这问题出在你▆▆,那才是你要关心的。


                闭起眼睛,向自己╱内心探寻。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,要记住,那是因为你有△一个伤口。就因为你有一个』,甚至很多个ㄨ伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不是因为别人的错误,他们或许做□ 了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口∏,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不◆会受任何影响。


                经营关系永远应该在自己的身上着力,要别人◎为你负责,等于是在“求人”,你成了奴隶,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人必≡须了解到:“不论什么事发生在我身上,我都必须无条件∏地完全负责。”


                在刚开始的时候你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案,但是如果你能坚持卐下去,继续“向内求”,把指向别▲人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的々要求,很快的,你就能活出了自己。




                镜子二:不是去改变,而是去接受


                爱情的目▂的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。然而往↓往是努力让对方合于自己的理想;不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。


                你去观察一▼下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的々毛病,都在试图≡改变对方。当你爱一个女人,你就会立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。当然,她也会反过ξ 来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那☉样:然后当对方不是“这样或那样”,问题就来】了。


                双方都在试◇着改变对方,使对№方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为︼一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有⌒改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对√彼此失望透顶。如∩果你了解人性,你就会发』现,想要改变一个人是很困难的事。


                即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能◢改变的,你的努力只会使情况变得更糟。


                为什么你曾经爱上★这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是你所谓的“爱”吗?必■须告诉你,如果他必须变∞得更好,你∮才能够爱;或是他不改变,你就不爱,那不是爱,而是你为爱开出的条件。


                你努力想改变对方,就表示你→不是真正爱他,你爱的是你自己。要别♀人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变♂得更好。


                终Ψ于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变◥自己,就叫“成长”。


                如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。




                镜子三:不是变⊙完美↙,而是变完整


                你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。你爱的是一个对象,而不@是一个偶像。



                镜子四:不是去求「人爱,而是〒去爱人


                大多数人都因“错误”的理由进入爱--为了终止寂寞,为了填满◣空虚,为了满足安全@ 、性、爱、感情、财务等等的需求。


                爱人们在彼此身上看到了一个需要满足的机会。如果你深入去看人们的恋爱♀关系,它们就ω像是商业关系。很多怨偶,常觉得心有不甘◆◆,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人,会苦苦纠缠,也是不甘心∞。因为我对你︻一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报,这样的爱跟“做生意”有什么〇不同?


                因为两个人都在追求自己的◆欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?


                只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又▃如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨它们没有的东西。


                爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行∩动所带来的结果。用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。




                镜子五:不要被激怒,而是去感激


                藉由别人你才能认识自己。是的,如果∑ 没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的包容力;如果没有人让你气愤,你就不可能知▓道自己的气度。可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人△们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。


                原因很简单:因为这个镜子使我〖变丑,所以我就︼摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……但〓是这样做有用吗?当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。


                如果我们这一生从来没有【遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你疾病的医生生气吗?即使医生∴开刀伤害你,但◢当你得到救治,你是不是也应该感激他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得应该↑感谢吗?


                伴侣是最可贵的镜子……你可√以籍此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是已经好几世以来的东∑西,谁知道?


                那正是自我认识和自我♂觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。


                还好,既然结▆了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了■之,彼此只能努力“重修旧好”。然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这就是婚姻〗的真意。



                纳塔卡文化2016课程安排

                9月9-11日 ?《灵性彩油+家排》 意大利-塔拉希

                9月23-25日 《轻而易举的富足》 美国-彼尚

                10月13-16日《创造力之舞》 ???德国-Subhi

                11月17-20日 《深度情绪疗愈》 西班牙-Nancy


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